Une histoire

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis,
refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis,
refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis,
refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler entre

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis,
refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler entre les

Enleves ton lien d'edit !!

lol quand DTP fait un copié collé il ne fait pas dans le détail ...

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis,
refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler entre les buissons

Petite précision orthographique, vu que je vois que vous êtes demandeurs
Quand on choisit un temps en début de phrase, on fait tout pour le conserver jusqu'à la fin de la phrase (c'est mieux de le conserver jusqu'à la fin du paragraphe). Ici on a un passé simple ("prit sa bouteille vide"), donc il faut poursuivre par un passé simple et non par un passé composé...
(l'a rempli---> passé composé)
La bonne phrase est donc : et la remplit d'un geste naïf.
Dernière précision: à la 3eme personne du singulier il y a de très fortes chances de devoir mettre un T à la fin du verbe

Bah quoi...?? Je partage juste mes droits... ...^^
Je suis POUR l'égalité... des Droits...^^


Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis,
refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler entre les buissons épineux


Edit By G.W.
Un petit bordel avec les balises couleur copiées, collées, et rebidouillées, avec un résultat qui n'était pas des plus réussi.

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler entre les buissons épineux qui

Aller HOP, je relance l'histoire...

@GW: Désolé pour les balises, avec le nouveau skin lorsque tu écris un post, ça bugg au niveau des couleurs, les balises ne s'affichent pas lorsqu'on rédige le post, mais lorsqu'on l'envoi, elles s'affichent... Enfin c'est bizarr, et pas très facil à expliquer...

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler entre les buissons épineux qui piquent

Enfin c'est bizarr, et pas très facil à expliquer... <<< T'es faché avec les e ^^

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler entre les buissons épineux qui piquent beaucoup. (un peu d'innocence dans ce monde de brute...^^)

Citation :

Enfin c'est bizarr, et pas très facil à expliquer... <<< T'es faché avec les e ^^

Hahaha.... Un peu... Et dire que je passe mon BAC L dans même pas 5 mois...

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler entre les buissons épineux qui piquent beaucoup. (un peu d'innocence dans ce monde de brute...^^) Malheuresement,

Ha moi la littérature, ça a jamais été mon truc... J'preferereais un Bac S

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler entre les buissons épineux qui piquent beaucoup. (un peu d'innocence dans ce monde de brute...^^) Malheuresement, ne

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup. (un peu d'innocence
dans ce monde de brute...^^) Malheuresement, ne voyant

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien de

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien de normal

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d' anormal, la

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d' anormal, la proie

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d' anormal, la proie phosphorescente

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d' anormal, la proie phosphorescente bizzaroïde

Hé ben, ça avance pas vite ! Désolé pour ma non participation en ce moment, j'ai que mon portable

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïde décalcomaniaque

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïde décalcomaniaque prit

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le

La flème de tout lire mais ça ma l'aire d'être une histoire bien conne ^^


Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur