Une histoire

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots de Jacques

TRICHEUR !!!!!!
et puis c'était référence a DBZ donc magique mais bon ....

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots de mer

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots de Jacques de mer

ralalalalala

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots de mer Jacques Utopienne

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés

Là c'est bon...

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés de

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés de bouteilles

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés de bouteilles en


PS: Youpiiii 100 posts

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés de bouteilles en polyéthyène

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés de bouteilles en polyéthyène blindé (xD)

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés de bouteilles en polyéthyène blindé, qui

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés de bouteilles en polyéthyène blindé, qui reluquaient

Faudrai dèja que je comprenne ce que veut dire reluquaient pour continuer .......

Oh, je suis pas sur que ça ait réélement une importance.

Au pire, si ça a vraiment son importance pour toi, prend "regarder avec convoitise" comme synonyme de reluquer...

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés de bouteilles en polyéthyène blindé, qui reluquaient quelque





HH:ce topic s'oublie tien...dommage...faut y remettre de la vie !

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Les lampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, prit sa bouteille vide, et la remplit d'un
geste
naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie se faufiler
entre les buissons épineux qui piquent beaucoup.
Malheureusement, ne voyant rien d'anormal, la proie phosphorescente bizzaroïdale et décalcomaniaque prit le flingue posé sur l'embrasure d'une grosse poutre contaminée aux cristaux célestes kanburiens de la rafle chinoise Pien-Pongoise, evidemment. Alors, furieusement, il colla son gazouilleur supra-temporel octogonal, pris dans la commode de secours et mangea deux haricots Jacques de mer Utopienne, accompagnés de bouteilles en polyéthyène blindé, qui reluquaient quelque chenilles