Une histoire

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son

[HS]Laisse tomber Logan, c'est un anglais, et c'est déjà pas mal qu'il sache parler le français, alors lui en demande pas trop... [/HS]

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son decupleur

HS : Bish ? Ou ca ?

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de

[HS]Bah oui, ou ça...??[/HS]

[HS] Bah alors, y' plus personne ici...??[/HS]

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules

Hs : Sans moi, c'est normal Je suis pas trés dispo, pour cause de rien foutage en cours
Hem, L'edition DTP ^^

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques

Moi rien foutage pareil mais j'ai quand même du temps pour le Fofo...

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris

HS ; Moi aussi, mais mon pére il est pas trop d'accord

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa

Halala les parents... Sacrés parents...

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide

Hs : Tu l'a dit ^^

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide et

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide et la

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide et l'a remplis

Ps : DTP, tu fout quoi avec l'orthographe ?

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide et la remplis avec
Par contre la je sais pas trop quelle terminaison mettre...

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et l'a remplis avec un

[HS]Hum, tu met en doute ma parole...?? Petit impertinent...
Je t'explique: "...pris sa bouteille vide, et l'a remplis", je met un "l'" (l apostrophe), car on pourrait remplacer par: "...pris sa bouteille, et l'avais remplis."
Voila voila, on l'a fait pas à un L... [/HS]

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la remplit avec un geste

Negatif ! J'ai raison On peut trés bien dire, il la remplit... Il remplit quoi ? La bouteille. Voila

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un geste naïf.

[HS]
Si tu veux rajouter le mot "geste", il y a un problème de syntaxe. Il faudrait plutôt dire: "et l'a rempli d'un geste", plutôt que d'employer "avec".
[/HS]

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un geste naïf. Cependant,

Là, je suis d'accord avec toi M'enfin il me semble qu'avec se dit aussi, même si ca fait pas trés francais...

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un geste naïf. Cependant, il

[HS]
Si tu parles en français correct, ça ne se dit pas. Syntaxiquement parlant. C'est compréhensible, mais ça n'est pas français...

Je reste perplexe quant au L apostrophe... Faudra que je vérifie... ^^
[/HS]

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un geste naïf. Cependant, il ne

Mouais, c'est ce que je disais, ca fait pas francais, mais on s'en fout un peu ^^ Et puis pour le l apostrophe, il me semble que les deux se disent, mais aprés ca doit dependre du contexte, j'en sais rien... Enfin j'suis quasiment sur que sans apostrophe ça marche aussi. Si les autres participaient, on le saurait peut être

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un geste naïf. Cependant, il ne souhaitait

Pour le L, c'est sur, les 2 se disent, après ça dépend des temps du récit, les temps employé avant. Mais là j'ai un trou, mais il me semble que j'avais tors... Je confirmerais ça...

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère

Il était une fois un loup qui mangeait moult kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant, une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins, sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis, refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser

Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis,
refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa

Vous abusez, c'est vide sans moi ici ^^


Il était une fois un loup qui mangeait moult
kebabs fermentés, mais cependant, il ne pouvait régurgiter la grosse
poutre malgré son appétit gargantuesque. Soudain, une enorme bête
apparut avec des dvd de Dora l'Exploratrice et dit : "Plop ! ".
Le gnome descendit nonchalamment de sa sonde spatio-temporelle qui broutait tranquillement du parmesan bleu.
Mais, indépendemment de son frigo malodorant, il jubilait délicatement de voir réapparaître sa langue rose.
Leslampadaires hilares et les passants interloqués descendirent
brutalement du croiseur fortement armé.
Alors, il s'acharna tel un barbare qui poutrerait à domicile sans retenue!
Voyant que personne ne reagissait, la mégère boiteuse attrappa
brutalement son carquois et sa sulfateuse supratemporelle, puis
repartit sous son parapluie.
Certes, le percolateur ne suffisait plus pour effacer les discordes chez son
dentiste unijambiste qui grimacait disgracieusement....
Cependant,
une chèvre belliqueuse, profitant de l'interruption momentanée du
programme spatial Ghanéen, en profita mechamment pour trancher au
sécateur l'orteil du gnome désabusé qui commençait à se peindre la tête
négligeament.
Réfléchissant
aux possibles changements météorologiques divergents, il se grattait
furieusement l'excroissance nasale à la façon des légionnaires qui
reviennent gaiement à leur caserne désafectée.
Le gnome décida de prendre une semaine de repos pour décompresser.
S'imaginant
un instant sans son indispensable braguette dorée assemblée par son
staff prédilectoire, il s'impatientait devant la testicule droite
impassible qui balotait entre deux satellites vindicatifs.
Alors, il s'activait sans ménagement pour consolider sa pissotière, bien
remonter l'horloge herbivore paraplégique et bigleuse qui poutrait
l'ensemble.
Néanmoins,
sentant instinctivement que la chèvre pétait la barbe à papa que
l'hospice-presbitaire convoitait jalousement, il enfila une jupe, un
casque, un soutien-gorge, plusieurs chaussettes en cristal pur.
Puis,
refermant machinalement son coffre rose, le nain s'imaginait sur le
trampoline miniature de son lapin nain croisé tortue comestible
albinos, quand soudain, songeant à voler, il sauta sur son décupleur de
particules atomiques, puis, pris sa bouteille vide, et la rempli d'un
geste naïf. Cependant, il ne souhaitait guère laisser sa proie