Zéléphants...

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.


Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.


Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !


Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !


Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !


Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.


Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
- Ils se peignent en rouge.


Comment chasser les éléphants qui se sont peints en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants rouges.


Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, ils rougissent, puis voir ci-dessus.


Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...


Comment chasser les éléphants noirs ?
- Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...


Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...


Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...



Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...


Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?



Pourquoi les éléphants amènent-ils leurs raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.


Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.



Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.


Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.



Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.


Comment reconnaît-on un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama


Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- OooooOOOOh, voila les éléphants.


Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.


De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.


Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.


Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main.
Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Typiquement mon genre d'humour ça arf arf arf

Trop bête mais trop marrant

hahaha, je vois que l humour est d actualité ^^

L'humour des vieux reste le meilleur...

hahah c'est vrais.

2 fautes en 3 mots, j'aurais pas fait mieux Lol, l'humour des jeunes est pas mauvais non plus

EDIT: MODO ... arrete de chercher Dark knight ... orni

Je plaisante, bien sûr

moi je la trouve plutot lourd l humour des jeunes ^^

Normal, c'est à cause des éléphants...

oui mais à cause desquels ? les bleus, les verts, les noirs ??

En tout cas pas ceux à rayures!


Ben oui, t'as déjà vu un éléphant à rayures, toi?

Non mais des roses

Extraaaaa !!!
Trop mon genre d'humour lol trop con, c'est excellent

Tiens! zultim...
Un voisin!


Dis, Logan, t'avais pas parlé de le poutrer à l'EDM? Si tu veux en G1 il est à portée de phalange!

Nan, j'déconne, bienvenue sur le forum H.o.S.

Huhu merci ^^
En effet GW ça me rapelle le debut de l'uni ^^
Quand a la phalange avec l'EDLM, ça va etre dur car de G8 a G1 avec une EDLM...

Et puis t'façon j'ai casi aucune flotte en G1, dur d'etre rentable avec ma def' ^^

J'te previent, si tu continue à me coller au classement, je vais devoir te faire descendre dans le classement... Et y'a pas 36 solutions

-Zultim- [Cosblu] a écrit:

Et puis t'façon j'ai casi aucune flotte en G1, dur d'etre rentable avec ma def' ^^

Bah oui, puisque ta flotte est en G5, chez moi...

C'est scandaleux!! Je m'insurge contre ce type d'humour!!
C'est avec des blagues comme ça, que Boumba, la magnifique éléphante du Zoo de Vincennes, est morte dans d'atroce souffrances parceque des supporters du PSG ivres morts (pléonasme?) n'ont pas eu de meilleures idées que d'essayer de la découper en morceau pour voir si elle rentrait dans un frigo...honteux!!
Non ...il est temps de revenir à des valeurs sûrs!!!
LES BLAGUES DE TOTO!!! voila de la bonne blague saine qui ne fera jamais de tort...

Quel tristesse, un mois après, de constater l'insuccès flagrant de mon dernier post.
je vais retenter une approche caustique par un autre biais...la bonne vieille vanne de comptoir !!

" Pourquoi certains hommes appelle leur femme Ma Poule ?
parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul, et qu'elles bouffent tout leur blé..."

La femme étant, faut-il le rappeler, le mammifère qui est capable de la prise de poids la plus rapide (près de 300K en une seule nuit!).

Le soir:
"Bonne nuit, ma puce..."

Le matin:
"Lêve-toi, grosse vache!"

Joseph Eskhol a écrit:

Non ...il est temps de revenir à des valeurs sûrs!!!
LES BLAGUES DE TOTO!!! voila de la bonne blague saine qui ne fera jamais de tort...

Et tout le monde sait que le tor...tue


Bon allez Joseph puisque tu aimes ToTo :

-Toto arrête!
-Mais m'man...
-ToTo arrête!
-...
-ToTo arrête de tourner en rond!
-Mais m'man...
-ToTo arrête de tourner en rond!!!
-Arrête de tourner en rond...
-Arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied!!!

LOOOOL

Que fait une vache quand elle réfléchit ?
Réponse : Du lait concentré

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.

Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons. Un petit monsieur se présente.
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'oeil soupçonneux, l'air agressif, le coeur dur, et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, oui! fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!


Et pour finir une blague bien sexiste (arf arf arf)

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice.

Un curé dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de
résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café,
un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge
pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon
vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds :
mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !

- Le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé to !!! On essaie
demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent
comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il
peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition
à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...